Ando só

São 8h30 de uma terça-feira quente, muito quente. No caminho para o trabalho, estava ouvindo Engenheiros do Hawaii, banda que adoro. Ouvia um disco ao vivo, de 1989, época do meio da minha adolescência. Os gritos histéricos entre as músicas poderiam ser os meus. Foi natural voltar àquela época. E percebi que não há motivo para saudade. Talvez só pela saúde, vitalidade, inconseqüência. Mas de resto...

Eu vivia em casa. Durante a semana, só saía para o colégio de manhã e duas tardes para jogar handebol. Nos finais de semana, não podia sair. Às vezes meus pais deixavam, mas não tinha dinheiro para farra, não tinha carro, não tinha companhia. Nunca me faltou o essencial, comia bem, tinha conforto, escola particular, mas não tinha luxo. Não tinha mesada, mas ganhava grana para todos os discos e livros que queria comprar. Não ganhava dinheiro para tomar cerveja com os amigos (hoje, agradeço). Não pegava ninguém. Ia a todos os shows. Era minha maior (e única) diversão noturna. Mas o pior era a falta de um interlocutor cultural. Uma das maiores diversões que um adolescente tem é comprar um disco à tarde e, no outro dia, levá-lo para a escola. Desde que os outros tb gostem daquele som. Aí estava meu problema. Estava cercado de burros. Meus amigos eram legais, mas burros. Só liam o que a escola mandava, só compravam discos populares, não sabiam escrever, desconheciam Bizz. Eram como a maioria absoluta dos jovens do mundo inteiro. Eu é que era diferente. O que mais me doía era a falta de conversas sobre os discos, pq quem me conhece sabe o significado que a música tem na minha vida. Ia à Mesbla, comprava um Finis Africae. (“Quem?”) Encontrava um Picassos Falsos na Discatel. (“Lá vende quadros?”) Trazia um Cure de Brasília. (“Ah, a-d-o-r-o “Boys don’t cry”.”) Eu ficava envergonhado ao responder que gostava de rock inglês e ouvia um “ah”. Era ridicularizado. E odiava (odeio) quando devolvia a pergunta e ouvia um “sou eclético”. Detesto gente eclética. Ecletismo é fraqueza de caráter. Eu era um cara muito solitário. Vivia cercado de gente na escola e amigos em casa. Minha turma era a que mandava bem, a maioral. Poderia ser chamado de “popular”. Mas era sozinho nos meus gostos e no meu jeito. Hoje continuo solitário. Nada a ver com presença física. Tenho pessoas que amo ao meu lado, o que não impede a mesma solidão em que vivia antes. Ninguém gosta do que eu gosto, mas as poucas pessoas que me cercam são inteligentes. Não têm paciência de ouvir música comigo, mas me deixam em paz. Fiquei mais frustrado ainda quando um dos meus amigos atuais me contou que na rua onde morei por mais de 20 anos vivia (e ainda vive) um cara que curte o mesmo som que eu. E nós nunca nos conhecemos, morando a 300 metros um do outro por todo esse tempo. Eu sempre o via e acreditava que ele era meio fechado, estranho, sempre andava de guarda-chuva. Hoje, temo que olhava para um espelho. Quando volto à rua, tenho vontade de bater na porta na casa dele, contar essa história e pedir para ele ser meu amigo. Mas, como eu disse antes, o tempo passa. E o tempo passou. Além de ser muito ridículo e meio gay eu tomar essa atitude.

Contei tudo isto pq, quando eu me lembro da minha adolescência e ouço as músicas da época, eu choro. Eu pensava que chorava de saudade. Mas não. Não tenho nenhuma saudade daquele tempo. Deve ser mágoa, rancor, raiva, frustração, sei lá. Só sei que é um sentimento de vazio por um momento decisivo na vida de qualquer um não ter sido rico. Quando vc é tão novo, é muito importante ter alguém para trocar experiências. Somos inseguros, precisamos de um apoio para fazer as coisas, para dar um passo além. Aos 20 anos, diziam que eu tinha aquele gosto pq era jovem, que iria amadurecer e gostar de jazz, MPBosta e afins. Como videntes, deveriam ter ficado de boca fechada. Continuo gostando dos mesmos estilos e corro atrás de uma next big thing com o mesmo ardor de antes. (Até mais, pq a internet e os arquivos em mp3 ajudam muito.) Hoje, acontece a mesma coisa. Eu compro um CD de uma banda que ninguém ouviu falar, mostro para quem eu gosto e recebo uma reprovação, ou pelo menos silêncio. Continua ruim, mas não me faz mais tão mal. É claro que gostaria de contar com o compartilhamento tardio que não tive. Mas descobri que gente como eu e o meu amigo potencial da rua tem que aprender a se bastar.

 

P.S.: Ouvi Engenheiros hoje pq tem show dia 12 de março e estava me preparando. Vou lá relembrar os velhos tempos. Vamos? Mesmo que vc não goste. Será a farsa que faltava: eu junto com várias pessoas em um show, me divertindo.

Escrito por Pequiman às 14h35
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